昨日の日記の続きって言うか
グチっていうか
意味不明の文っていうか。
なんちゅーかバランスなのです。(´-ω-`)
私はあまり、まっとうな製品ではなくて
電池が切れかけて、今にも止まりそうで、それでいてしぶとく止まらない、
なんかそんな感じで、ずっと生きて毎日を送っているのであります。
身体に欠陥があるという意味ではなくて、
あからさまな、こころの病気の症状はでてないから、いちおう正気だと思うけど
（ほんとは病んでたらスミマセン、医者で見てもらったことないから判らん）、
健康でまっとうな普通の人とは、たぶんちょびっとだけ、
精神構造がズレてるのではないかと
密かに思っております。
大学の時、就職前に心理テスト等のカウンセリング受けたときも
「すごくかわってるねー」って言われたけど、病的傾向は指摘されなかったので。
ギリギリの条件で動いてる、電池きれそうな時計があったとして、
普通に置いてたら、かろうじて動いてても、
逆さに置いちゃったら、止まったりしますよね？
今ってなんつーか、逆さに置かれてる状態。
ヤバイのです。かなり。
こういうヤバメのときは、電車の中で座ってボーっとしてて
「ボーっとしてるのが自分」であることが、判らなくなることがあります。
カバンの上で組んでる自分の手は見えてる、
組んでる自分の手の感触はある、
でもそれが「自分」である実感が飛んでる。
「はっ、これ自分だ・・って考えてるのは自分だ、この肉体は自分だ、
じぶんじぶんじぶん・・・って私かよオイ？！」って、
完全な客観視点になってしまっていたのに、
現実には、
「自分が今、この１つの肉体をコントロールしないといけない存在」で
あることに気付くだけで、軽くパニック状態になったりします。
もちろん、心の中で「あわわわわ」ってなってるだけで、
表面的には普通ですが。
「１人の人間として自立して行動して生きてないといけない」ということは
私にとってかなり負荷の高いことなのですよね。
それをギリギリのところで保たせてる。
でもあまりにもストレスが高じると、そのバランスが崩れそうになるのです。
「クールなもう１人の自分」みたいなのを持ってるから
ある程度冷静に状況を見て、
極端な行動はしないのが自分の特徴ですが
バランスが崩れると、
その「クールちゃん」が分離してしまい、残りの片方もズザザザーと瓦解しそうな
そんな感じですかね。
ああ、自分にしかわからないような文を書いてしまった・・
食うに困るでなし、病気でもなし、家族にどうしようもない問題児がいるでもないのに
ふざけたコトいってんじゃないぞコラいっぺん死んで来い、って言われちゃうような
ゼータクな悩みですか。
でもでも欲しいものもやりたいことも何もなくでもただただ何十年も生き続けるのも
維持するのがかなり難しいゲームなんですよコレ
